Med ekonomisk måttstock

Det är höst utan för mitt fönster. Oslo ligger grått och regntungt. Lördag morgon med Dagsavis och morgonkaffe, sedan gymnasiala samhällstudier och matrester från gårdagen. Jag läser om globalisering och tycker att något saknas i de ekonomiska teorierna. Det ekar här inne.

Det är mycket man borde göra. Rädda världen, sluta köpa så mycket saker, sortera fler sopor, äta ännu mer vegetariskt. Jag känner avmakt och köper medlemskap i "Framtiden i våre hender". De skickar en tidning och ett vykort med politiskt budskap, några klistermärken. Jag prenumererar på nyhetsbrev från både miljö- och kulturorganisationer men orkar aldrig uppbringa det som krävs för att gå på arrangemangen. Hur ska vi då rädda världen, utan engagemanget? Individens ansvar, känslan av att vara en del av något stort, en massrörelse. Jag saknar samhörigheten. Min värld är så liten i allt det stora.

Och jag läsar artiklar om artister och kulturarbetare som röstar på partierna som säger "mer pengar åt kulturen". Tänker på de rika som röstar på partierna som säger "bort med toppskatten" och tycker att det är samma sak. Egenintresse är alltid egenintresse, även om man håller med i den specifika saken. Hur många är det egentligen som röstar för partiet som säger "mer pengar åt någon annan". Det kostar pengar att vara idealist. Det är ju det det handlar om, att vi måste få det sämre. Åtminstone i ekonomiska mått mätt.

Detta blev allvarligt. Jag blir yr i huvudet och måste byta fokus. Till det triviella och dagliga. Vilket diskmedel jag ska köpa, vilken mat jag ska äta, vilka böcker jag ska läsa. Jovisst, jag vill ha pengar men jag vill använda de på ett sätt som jag själv kan försvara. Väljer fairtrade-kaffe på 7-11 och ekologiska äpplen i affären. Och det ska vara bärkraftigt. Och det ska vara etiskt. Och det ska vara billigt, billigt, billigt -i ekonomiska mått mätt.

Ja, jag läser om globalisering, jag läser om politik, jag läser om miljövärn. Det är något som saknas.

Och nu sitter jag ensam i vardagsrummet hemma i lägenheten igen. Solen skiner utanför och jag har tagit på mig bikini för att så småningom gå ut i solen och känna sommaren på kroppen lite till innan den försvinner helt. Men först har jag ätit frukost framför webradion och lyssnat på Jan Guillous sommarprat från 1984. Han säger många kloka saker och spelar vacker musik. Jag lyssnar just på en otroligt stämningsfull sång från programmet som heter "Theme from Harry's game" av Clannad. Det är vackert.

Höstlängtan

Nu är det höst igen. Jag har levt i mellanrummen i flera månader. Andats korta, tvära andetag. Nu är ingenting kvar. Det är höst! Allt börjar om på nytt, jag kan välja mitt liv från början igen. Möjligheterna ligger öppna.

Uppmaning

Att leva. Att vakna på morgonen och sen kliva upp ur sängen. Att koka kaffevatten och göra mackor. Att läsa tidningen. Att gå ut och ta en trevlig öl med kollegorna kvällen innan. Att ta taxi hem och stupa in i drömmen.

Att inte gömma sig, att vara den man är. Att gå längs Oslos gator och andas vårluften tungt in i lungorna. Att hitta konstruktiva lösningar, en väg ut. Att prata om ytliga saker, för att prata om något, för att ha trevligt tillsammans. Att dra interna skämt och känna att man är en del av någonting.

Att kasta sig ut i möjligheter, gripa dagen som den är. Att leva sitt eget liv -inte någon annans. Att låta bli att försöka passa in i färdiga mallar, som är både för många och för små. Att skapa sitt eget rum som man både trivs och får plats i. Att använda sina förutsättningar.

Att ta ansvar, att vara ärlig och öppen men inte påträngande. Att vara självklar men inte arrogant. Att vara till hands men inte i vägen. Att förkovra sig och vila nuet.

Att låta bli.

Den är redan här

Tiden går så fort.

Jag går genom ett ljusnande Oslo, min käre i handen. Luften är full av liv, ändå stilla. Så stilla. Det är något som växer och formar sig, något som skapar sig själv. Som en anda i luften, som vägen framför mig -den blir till medan jag går den. Som framtiden. Framtid. Min framtid.

Vem är jag? Vart vill jag? Tiden går så fort.

Min fingertoppar snuddar vid tangentbordet, gitarrsträngarna, pennan, pianot.
Och vatten mellan dem, silas fram och tillbaka. Mjukt, flödande vatten.

Jag längtar efter havet och smaken av salt på mina läppar. Jag längtar efter nuet när det sköljer över mig (just detta). Jag är full av liv och längtan, lugn och fantasier. Ändå klarar jag att se ett sammanhang.

Det tar tid att landa. Det tar tid att definiera sig själv. Vem är jag? Tiden sköljer över mig i vågor (som nuet), ögonblick som upplevs och förändras eller förändrar.

Jag längtar efter våren, vill känna den i lungorna. Insupa varje sekund.
Den är redan här.

Brottstycken

Är det nu jag borde skriva något?

Mitt i tidiga februari, med mörkret pressande mot fönsterrutorna och bruset av tystnad i öronen. Allt är så tomt och allt går så långsamt. Ändå är det som att mina sinnen är överstimulerade. Var kommer alla intryck ifrån?

Jag sitter ensam i vardagsrummet och dricker rödvin, skyhöga klackar slarvande under bordet, fötterna ovanpå. Jag tänker inte, ändå kommer tankarna till mig i märkliga vågor. Drömmer jag?

Inatt drömde jag intensiva drömmar, de ville inte låta mig vakna helt, släppte inte taget när jag behövde återvända till verkligheten. De satt hårt och lämande en melankolisk stämning hela dagen.

Men imorgon är det än ny dag med nya möjligheter, ja Gud hjälpe mig, alla vägar ligger öppna. Och jag har glömt hur man väljer. Eller visste jag aldrig?

Och så rinner december in i januari. Det nya året.


2008 var långt. Längre än andra år tycks det mig. Längre och lyckligare. Än 2007. Än allt. Än alla. Nu är det 2009. Tvåtusennio. Jag upprepar det för mig själv, men klarar ändå inte att göra det verkligt.



Jag går genom ett ljummet, vitt och blött januari-Oslo. Jag tänker att det är min stad. Den var inte det men jag har gjort den till det. Vinden blåser genom, in till huden när jag går längs Thorvald Meiers gate, över Akerselva och vidare in på Youngstorget. Det är två plusgrader ute och jag tänker att det är varmt. Jag tänker att det är för varmt, att det är synd att snön inte får ligga, att den smälter till den gråa sörja som flyter under mina svarta gummisulor.

Så tänker jag att jag är en annan nu. Att jag har förandrats. Det var något i mig som fick nog. Nu är jag mitt i allt det nya. I det nya livet, i framtiden. Ja, man längtar så efter framtiden, så plötsligt är den här. Det känns märkligt verkligt.